Несколько дней назад приехала из города К. Ещё до того, как я уехала, я уже знала, что мы больше не увидимся. Его пророчество относительно "Это я боюсь. Что не смогу стать больше, чем просто приключением, которое из памяти потом быстро сотрется" сбывается. Я была счастлива. Мне кажется, я цинична, но.. я допускаю мысль о том, что "ещё бы пара сантиметров члену, и я бы осталась".
Он мне многое в сексе открыл, и я как неоперившийся птенец не могла насладиться, удовлетвориться, и каждый раз приставала, так и не говоря все ещё из скромности о каких-то "постыдных" вещах и фантазиях.
Но уезжала я с радостью, я.. будто не знаю, что такое настоящая жизнь, все ещё находясь в максималистском возрасте, мечтая обо всем по максимуму. Да, я могу научиться быстро владеть своими шариками в языке, научиться делать минет, но если чувствую, что человек "не мой" и в сексуальном плане тоже, то лучше уйти, потому как интуиции мне хватает за троих.
С самого начала нашей встречи я уже знала, что будет весело, знала, что это судьба привела нас друг к другу, дабы взаимно вывести из какого-то застоя, депрессии, бесконечных рефлексий и суицидов. Я бросила все на свете, я уехала, не сказав никому ни явок, ни паролей. Мне хотелось инкогнито сбежать, вынырнуть из привычного образа жизни, который опостылел и засыпал меня пеплом уже.
Он оказался другим, вышел пьяный и опухший, но.. но его голос как-то сразу очаровал меня. Я знала, что возвращаться нельзя, что нужно максимально оградить себя от посторонних.. Помню, мы поехали на старую квартиру, где никто не жил уже года три. Я по дороге купила макарон и сосисок..
Можно многое вспомнить, но почему-то сейчас хочется сократить, и записать некоторыми урывками, которые, если захочу, продолжу позже. Да и создала я этот дневник, чтобы писать всю мою жизнь с материальной стороны, что не совсем уместно писать в другом дневнике. Где меня привыкли видеть в одном образе, и менять его мне не хочется, да и не нужно, наверно, из-за минутных слабостей вроде этой - рассказать о событии - чем-то жертвовать. Надеюсь, в этом дневнике никто из друзей меня не найдет и не узнает. Но.. мне нужно сказать, мне необходимо писать обо всем.. о пьющем отце, о том, как нам постоянно не хватает денег, я так устала от этой тупой нищеты.. устала от собственных комплексов, с которыми нужно бороться, как с тараканами, устала от тупого чувства вины непонятно за что и перед кем.. Я хочу все сказать, слышите? Поймите меня!!.. примите..