погружение.

Сергей разбудил телефонным звонком сегодня. Была очень удивлена и обрадована. Неужели слышу голос, неужели?.. Клятвенно божился, что отослал уже как минимум два письма, поэтому нужно будет в понедельник посмотреть в ящике.
Мучает совесть меня, ребята. Правда, не могу понять за что, ибо я не виновата, что меня любят, а кого-то не любят. Но если это - моя подруга, на меня накладывается какое-то невидимое табу на отношения с некоторыми. Хотя, я особо не горю желаниями, радуюсь отдельным моментам, сохраняю спокойствие и бодрость духа. Потому что знаю: все будет хорошо, и это правда - ведь все мы когда-нибудь умрем..

---

Тест выходного дня. Я Дон Кихот. Не удивительно.

Интуитивно-логический экстраверт - "Искатель" (Дон Кихот, ENTP)

1. «Журавль в небе». Отлично видит перспективы, возможности. То, что сделано, всегда кажется ему малозначительным по сравнению с открывающимися перспективами, от которых отказаться невозможно, а исчерпать нельзя. Научную работу не склонен публиковать бесконечно, считая, что главные результаты — впереди. Живёт ради будущего, отсутствие признания до поры до времени его не смущает. Занимается тем, что интересно, а не тем, что выгодно.

2. «Подзарядка». Нуждается в постоянном эмоциональном подъёме, азарте. Для этого ему нужна непрерывная сенсорноэмоциональная «подкачка». Сам её обеспечить не может, сильно зависит поэтому от окружения. Если рядом нет дуала, питающего его впечатлениями, положительными эмоциями, скисает, теряет работоспособность и вкус к жизни. Иногда вместо одного дуала контактирует с большим количеством приятелей, ведёт активную общественную деятельность, создаёт клубы или научные школы.

3. «Руководитель». Хороший организатор, потому что видит потенциальные возможности людей и ситуаций. Нуждается в оправдании: почему именно он у власти — критическая ситуация, в которой никто другой не справится (Черчилль стал премьер-министром в тяжелейший для Англии момент войны н не переизбран сразу по её завершении), выбор самых управляемых, назначение свыше. Начинает с разбора интересов подчинённых, старается сделать для них всё и лишь потом требует (Суворов).

4. «Слуга». Зависимость от эмоционального поля других выражается в крайней уступчивости, когда речь идёт о мелочах и быте. Тем более, что освободившееся при этом внимание может переключить на своё излюбленное занятие — постижение сути вещей и явлений. Не делит людей на своих и чужих. Всем старается быть одинаково полезен.

5. «Недифференцированностъ чувства». Считает, что все люди хорошие и добрые, все любят друг друга. Довольно смешон, когда ситуация требует инициативы в проявлении чувств, он в этом совершенно не разбирается.

6. «Опасность». Острые ощущения подзаряжают его так же, как добрые эмоции окружающих. Чем больше вокруг эмоций и паники, тем он активнее и увереннее. Запугать Дои Кихота нельзя — это приводит к обратному эффекту. С готовностью берёт на себя ответственность в критических ситуациях. Зато в мирных, спокойных условиях теряет уверенность в своём праве занимать ответственный пост. Не выносит конкуренции и уходит.

7. Любит фамильярность, но инициативы в этом не проявляет, ждёт её от других.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе: Дюма.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта: умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать перспективную идею. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать — это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

---

Очень хочется выговориться, но.. получается, некому. Одному нельзя говорить, другой будет на измене от этих новостей, третьего чем-то обидела. Мне надоело быть виноватой, я хочу свободы, ментальной свободы, духовной, мысленной, отпустить от себя.
Но держать язык за зубами - это самое эффективное времяпровождение.

---

О непростых семейных взаимоотношениях. (фото прилагается)

Четверга месяца 13-го числа сего года довелось мне придти домой в самый разгар неизвестных событий, где отец в порыве эмоций и подпития разбивал тарелки и кружки. Мать же, тоже с какого-то х.. изрядно выпившая, грозила ему адом, небом и землей и всеми святыми в матах. В комнате в отрубе лежал брат, которого его знакомая мадама "привезла". Я от таких сюрпрайзов охуела слегка, но быстро пришла в себя и начала собираться на ночь к другу, ибо. Мою любимую кружку с жирафом разбили =(
Из комнаты раздалось отцово: "Nnnn, вызывай скорую". Обычно отец взывает к этому, когда грозится что-нибудь разбить или кому-нибудь уебать, но к этому плюсует "вызывай милицию", но тут он сам пришел ко мне весь в крови, я в шоке так понять и не могу откуда она идет, усаживаю на кровать. Это мать разбила две тарелки ему об голову! Вынимаю осколки из раны, констатирую: два пореза ,зашивать надо. Мать в это время в истерике грозит всеми святыми и носится по квартире, грозя отцу и круша все подряд. "Как страшно жить", подумаете вы. Ну чтооо вы, это ещё не всё!
Вызвала скорую, которая прибыла минут через 10, довольно быстро, кстати; и я собрав вещички сматываюсь с отцом на скорой в травмпункт. Итого: 5 швов. Ехали назад, я все смеялась на "белую шапку из бинтов". =) Из всего нужно извлекать позитив, вот так-то!

(ФОТО ДО ТОГО КАК МА РАЗБИЛА ОБ ОТЦА ТАРЕЛКУ)

@музыка: вагнер

@настроение: грусть

---

Сколько там прошло с выборов? Год? полтора? Мне до сих пор чужд этот Медведев, а от того, что его так часто пеарят по тв, в газетах, в инете, он мне уже противен стал. Но, надо признать, служба у него работает на отлично. Имидж создают, Империю, хуле..

---

Пришел счет за телефон, и скорее всего, мне кранты. Постараюсь держать спокойствие, хотя мне таак стыдно, но думать раньше нужно было. Эх, воспитал бы кто меня. Я ведь хорошая.. правда..

---

А ведь верно! =)

Итак ты - Эсмеральда

Имя, конечно, подкачало, но зато его обладательница… Не женщина – мечта поэта! А также – священника, уродливого горбуна и половины мужского населения Парижа. Знаешь, в чем прикол твоей фатальности? Ты сама о ней не догадываешься. Просто в какой-то момент жизни – когда ты танцуешь, смеешься, играешь, говоришь по телефону, возмущаешься, прыгаешь от радости – твой внутренний «огонек» вырастает в пламя. И кто-то, случайно оказавшийся рядом, сначала не может оторвать от него глаз, потом не может забыть, а потом – «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Красивые эмоции – вот секрет твоей притягательности, не сдерживай их! $results

Пройти тест

---

Понимаю, что начинаю забывать свою жизнь. Раньше было легко вспомнить какие-то книги, приятные смешные события, держать всю жизнь в оперативке.. А сейчас начинаю забывать некоторые книги, авторов, фильмы, события детства. Причем вспомнить потом даже при описании невозможно, и мне кажется, этого не было, эти люди что-то путают. А на самом деле это я не помню, и вряд ли вспомню.

---

О сексе с..

Разница в сексе с другом и тем, к кому особо трепетные чувства в том, что первый нужен "как член", извиняюсь, удалить похоть при взаимном долгом недоебите, а с любимым человеком полностью уходишь в него, растворяешься, хочешь его всего и расслабляешься; можешь долго гладить его грудь, проявлять нежности, дышать его кожей. Он нужен весь, целиком, и ты его любишь, он тебя возбуждает.



А вообще, размер имеет значение, но не главное =)

---

Хочу спросить

своих немногочисленных ПЧ и случайно забредших: есть на дайри интересные сообщества? как их искать? не могу разобраться, помогите. интересует.. ну наверно очень многое, поэтому тематики разные. Главное - интересные, а то я потыкалась туды сюды..
И просто дневники, которые осмысленные, дизайн которых не вырви-глаз и которые интересно читать. Есть такие, вам встречались?

---

Завтра

.. мне предстоит куда-нить податься насчет работы. Правда, вариантов-то весьма немного, ибо кризис и все такое, чай не в Москве живем, выбирать особо не из чего. Наверняка буду каким-нибудь продавцом, или работником зала в "магните", куда тоже загляну. Потому что быть секретарем мне не хочется, а экспедитором девушек не берут. В сферу питания тоже не тянет, а из книжного меня сократили и вскоре сам книжный тоже закрыли, а это было единственное место, где я чувствовала себя комфортно.
Пробовала я работать продавцом в бутиках, в продуктах и курьером, но.. душа-то творческая!.. Пойти что ли танцами go-go заняться?!.. :-)

@музыка: аукцыон

@настроение: в себе

---

Вы не поверите...

.. в пятницу у моих друзей свадьба, и меня с моим хорошим другом, конечно, позвали. Проблема в том, что я совершенно не знаю, что дарят на свадьбы. Ма отвечает нечто невнятное вроде "наборы ложек, бокалы, сервизы, часы". Поэтому: у кого была свадьба, откликнитесь!! =)
И вторая проблема, это извечный женский задвиг "что надеть". Есть у меня черное платье с.. Мадонной. Нет, не той престарелой певицей, а настоящей божественной Мадонной.. На фото не очень получилось, на самом деле она немного отливает серебрянным, красиво вобщем. Стоит в таком идти или мрачновато? =)

---

"Нам скоро не нужны будут слова, вот увидишь.."(с)

Мне кажется, говорить кому-то "я буду всегда тебя любить" и прочие слащавые присказки вроде "навсегда" "никогда" и тд - это некий обман, желание невозможного, наёб системы. Ибо ничто не вечно под луной, и далее будет лишь больно когда окажется, что потом появится ещё какая-нибудь "любовь".
Я никогда никому не говорила, что "люблю". Потому что я не знаю, может, я люблю, а может, и нет. Может, я многих люблю, а может, и никого. Пусть за меня все говорят глаза, и кто умеет по ним понимать, тому не нужны слова.
Что такое "вторая половинка"? Мы изначально неполноценные?

---

Сегодня ДР у одного человека из этого мира..

Белым-белым дождем на город,
И то, что мы не вдвоем - не повод!
И нотки стали летать,
И люди стали болтать
И я герой-водолаз...
Сережа, Сереж, Сереж, Сережа...

Сегодня весь день буду слушать Земфиру, ибо это.. ну как мой ориентир тех ощущений. Самому главному человеку последних месяцев для меня сегодня исполняется 38. пусть он знает где-то в душе, что я помню об этой дате.

Когда я его встретила, он был в жутчайшей депрессии, "встретились два одиночества" как это часто бывает, и "разговаривают за полночь два идиёта". Он не хотел доживать до этой даты, говорил, больше 37 жить уже стыдно, и я не надеялась, что он доживет. Я просто отключила функцию "спасений" уже давно, отпускаю людей без.. я, наверно, цинична все же..

Мне нет возможности позвонить или написать, только единственно я забрала у ма ключ от почтового ящика, потому что - ну сколько можно уже вскрывать мои письма! И завтра я спущусь, чтобы посмотреть есть ли там письмо от этого человека.

Интересно как ты там..

Буду думать, что в порядке
Интересно как ты там..

@музыка: земфира

@настроение: грусть

---

Если есть нежность..

.. то она ждет выхода, прячется где-то близко под кожей и в особо трепетные моменты пульсирует, пробивается. Иногда сложно ее удержать, но она.. сама чувствует, кому довериться, нежность не обманешь.
Сила воли имеет власть над сердцем и может ему приказать замолчать, но.. эти пульсирующие вены, маленькие речки теплоты и жизни.. никогда.
Говорят: услади слух, взор, обоняние, будь приятной на ощупь и интересной в общении, и пусть сердце попробует противиться.. Это так трогательно, это.. как у Чехова: "В человеке всё должно быть прекрасно: и тело, и одежда, и душа, и мысли."

@музыка: нино катамадзе

@настроение: романтИк

---

О холодах. Заоконных и душевных.

До сих пор не оставляет мечта о теплом клешёном рукавами красном свитере, дабы укутать свое тщедушное тельце в более-менее приятную на ощупь вещь. За лето я так и не нагрела тело достаточно, чтобы жар исходил изнутри, а не жался где-то между одеждой и прительным пространством.
По закону известному всем закону подлости, август для меня не стал ожидаемым приятным теплым окончанием важного периода жизни, а вгоняет в слишком рано начавшееся уныние и готовит к тому, как было в прошлом году: осень я встречала в одиночестве.
Впрочем, это не удивительно, куча людей остаются в эти дни одни, и мне не ново. Я столько наездилась за лето, кажется, металась туда и сюда, сидела в жару на парах и сжигала кожу до облезания. Я.. как стрекоза, "оглянуться не успела, как зима пришла"..
Чем больше узнаешь людей, тем более они кажется похожими, по паре признаков можно далее продолжить ряд их увлечений или заёбов. Увы, меня в такие моменты начинает терзать непередаваемое чувство одиночества и тоски, и никто более не становится близким, постольку-поскольку.. Я не верю в загадочных людей, иногда думаю, слишком хорошо их знаю.
Хотя надо отметить, из любого хорошего правила есть исключения, именно эти исключительные люди ломают все стереотипы, и я рада ошибаться, и чем чаще это будет, тем разнообразнее и непредсказуемее мир станет. =)

@музыка: радио однго дайри-юзера

@настроение: логичность и абсурд

---

Лазая по уютным дневничкам..

.. заметила, что много дневников из моего города заброшены или отсутствуют. Ведь "наверно буду писать" не всегда преобразовывается в "пишу". И это закономерно, как число зачатых детей всегда больше, нежели родившихся, как число поступающих в институт и поступивших, как мыслей родившихся, но не записанных.. Примеряя на себя, я заметила за собой тенденцию оставлять дневники через пару месяцев. Вот те дневники, которые созданы в порыве графоманского откровения и которые, вероятно, обречены..Один мой дневник с ли.ру даже был "удостоен чести" (ахаха) быть записанным в анналы истории золотые блоги или типа того. Все-таки забавно думать, что людям важно выбирать одно из другого, одни двоичные коды из других..

Во времена абстрактных рефлексий, то бишь пару лет назад, один человек мне написал, что как раз на этих "дайриках" и видел мол, ссылку на меня с припиской "радует". В смысле - так адово депрессует, что мы писец как пропёрлись и прониклись. Но это я ёрничаю, мне на самом деле приятно, однако прошло золотое время абстрактных метаний, теперь вполне конкретно разбираюсь в этом запутанном мироустройстве, и мозга своего тоже, и.. И все, собственно. А что дальше делать с этим - не знаю. Наблюдаешь - понимаешь - а применение не находишь.. Вот такая странная штука Жизнь.



(попишу сегодня постов, все равно ночь)

---

О том, зачем, почему и кому..

Несколько дней назад приехала из города К. Ещё до того, как я уехала, я уже знала, что мы больше не увидимся. Его пророчество относительно "Это я боюсь. Что не смогу стать больше, чем просто приключением, которое из памяти потом быстро сотрется" сбывается. Я была счастлива. Мне кажется, я цинична, но.. я допускаю мысль о том, что "ещё бы пара сантиметров члену, и я бы осталась".
Он мне многое в сексе открыл, и я как неоперившийся птенец не могла насладиться, удовлетвориться, и каждый раз приставала, так и не говоря все ещё из скромности о каких-то "постыдных" вещах и фантазиях.
Но уезжала я с радостью, я.. будто не знаю, что такое настоящая жизнь, все ещё находясь в максималистском возрасте, мечтая обо всем по максимуму. Да, я могу научиться быстро владеть своими шариками в языке, научиться делать минет, но если чувствую, что человек "не мой" и в сексуальном плане тоже, то лучше уйти, потому как интуиции мне хватает за троих.
С самого начала нашей встречи я уже знала, что будет весело, знала, что это судьба привела нас друг к другу, дабы взаимно вывести из какого-то застоя, депрессии, бесконечных рефлексий и суицидов. Я бросила все на свете, я уехала, не сказав никому ни явок, ни паролей. Мне хотелось инкогнито сбежать, вынырнуть из привычного образа жизни, который опостылел и засыпал меня пеплом уже.
Он оказался другим, вышел пьяный и опухший, но.. но его голос как-то сразу очаровал меня. Я знала, что возвращаться нельзя, что нужно максимально оградить себя от посторонних.. Помню, мы поехали на старую квартиру, где никто не жил уже года три. Я по дороге купила макарон и сосисок..
Можно многое вспомнить, но почему-то сейчас хочется сократить, и записать некоторыми урывками, которые, если захочу, продолжу позже. Да и создала я этот дневник, чтобы писать всю мою жизнь с материальной стороны, что не совсем уместно писать в другом дневнике. Где меня привыкли видеть в одном образе, и менять его мне не хочется, да и не нужно, наверно, из-за минутных слабостей вроде этой - рассказать о событии - чем-то жертвовать. Надеюсь, в этом дневнике никто из друзей меня не найдет и не узнает. Но.. мне нужно сказать, мне необходимо писать обо всем.. о пьющем отце, о том, как нам постоянно не хватает денег, я так устала от этой тупой нищеты.. устала от собственных комплексов, с которыми нужно бороться, как с тараканами, устала от тупого чувства вины непонятно за что и перед кем.. Я хочу все сказать, слышите? Поймите меня!!.. примите..

@музыка: радио классик

@настроение: устала